30 coisas que aprendemos assistindo Power Rangers

1. Seres de outra galáxia, por mais avançados tecnologicamente que sejam sempre perdem para a tecnologia dos terráqueos
2. Partes de robôs gigantes são vendidas separadamente camufladas em veículos, aviões ou animais robôs gigantes
3. As cores mais inúteis do mundo são amarelo ou preto
4. Cidades são destruídas e reconstruídas de um dia para o outro
5. Se eu estiver brigando contra seres do espaço nunca haverá imprensa para registrar a batalha
6. Nunca existem Power rangers o suficiente, sempre cabe mais um no time (começou com 5, depois foram 6 7,8…)
7. Não existe inimigo forte o bastante que vc não derrote com uma bazooka lazer
8. Soldadinhos do império do mal são péssimos guerreiros, porem são uma lição de persistência para qualquer um, eles nunca desistem de uma luta
9. A cor vermelha indica sempre a liderança, não importando sua experiência em comandar
10. Seres alienígenas do mal possuem o segredo da ressurreição e do gigantismo molecular, ressuscitar os monstros 10x maior que seu tamanho original depois de morrerem
11. Cabeças gigantes voadoras sempre convencem qualquer um a se tornar um guerreiro, mesmo que este não possua nenhum treinamento militar
12. Não importa o quanto vc apanhe, é só vc partir pro fim da batalha que vc ganha sempre
13. Vilões alienígenas sempre saem de seu planeta para apanhar de adolescentes gays em roupas coloridas coladas no corpo
14. Morfadores podem ser relógios ou celulares, que alem de transformá-lo em um super herói marcam hora e fazem ligações, respectivamente
15. Monstros que ressuscitam outros monstros e os tornam gigantes, nunca são atacados até que todos os monstros do império do mal sejam destruídos
16. Por mais que a Terra esteja sendo atacada, adolescentes gays com a missão de defender o planeta, sempre tem tempo de se divertirem
17. Descobri que bases secretas guardam veículos gigantes imperceptíveis à população, e que esses veículos podem circular nas ruas que ninguém ira percebê-los por no mínimo 50 vezes. (numero aproximado de episódios de uma serie dessas)
18. Nunca brigue com um POWER RANGER, seus golpes são tão fortes que saem ate faíscas quando acertam o impacto
19. Monstros gigantes são pacientes o bastante para esperar o robô gigante ser montado para finalmente brigarem
20. O ranger vermelho é o mais odiado de todos, ele sempre é alvo do ódio mortal de algum vilão importante do império do mal
21. Se vc for uma criança de 8 anos pode ser sim um POWER RANGER (POWER RANGERS TURBO)
22. Vc só se preocupa em lutar contra o mal quando ele aparece, enquanto não houver ninguém tentando destruir a Terra vc pode se ocupar com outras coisas durante esse meio tempo
23. Erradicar o mau do mundo leva aproximadamente 50 dias (50 episódios)
24. Viagens espaciais NÃO são exclusividade da NASA (POWER RANGES NO ESPAÇO)
25. Viagens temporais NÃO são impossíveis (POWER RANGERS FORÇA DO TEMPO)
26. Imperadores do mal sempre reclamam dos fracassos de seus lacaios, porém no final os imperadores também fracassam e tem o mesmo fim que eles
27. Vilões do espaço são covardes e sempre atacam em bando
28. Quando vc não está transformado em RANGER, vc só pode usar roupas normais nas cores correspondentes a sua cor quando transformado
29. Depois de derrotar o império alienígena do mal, vc não deixa de ser um POWER RANGER, vc deve esperar a próxima geração aparecer e ser chamado a participar de uma missão deles contra o ultimo sobrevivente do império alienígena
30. O nome de 5 animais pré-históricos: Triceratops, Tigre Dentes de Sabre, Pterodáctilo, Mastodonte e Tiranossauro Rex.
?

[Via]

Desculpas esfarrapadas para pessoas chatas

Quem não conhece uma pessoa chata, carente que só sabe encher o saco? Pois é… estamos rodeados de pessoas assim. Veja algumas desculpas para quando essas pessoas te chamar para fazer algo ou torrar sua paciência.

1. Vou depilar a bunda do meu avô, não posso falar com você agora (Se for um chato sentimental vai chorar na mesma hora);
2. Ahh cara, não posso, porque… você é chato pra caralho;
3. Não vai dar, preciso coçar minhas axilas;
4. Não, preciso lavar as bananas e laranjas da minha fruteira;
5. Eu não fui porque um abacaxi passou mal lá em casa;
6. Não, preciso cuidar das hemorróidas do meu ferro de passar roupa;
7. Preciso levar meu lixo para lixão de Londres;
8. Tenho que ir mandar cartões postais para tia Mafalda, não posso falar com você agora
9. Estou ocupada, preciso levar meu papagaio pra fazer as unhas;
10. Putz cara, não posso ir agora, preciso lavar minha cama;
11. Preciso juntar minha coleção de caquinhas;
12. Não dá, hoje tenho que massagear o dedão do pé.

Claro que isso é uma gozação. Mas que dá vontade de responder assim para certas pessoas, ahhh isso dá!

[Via]

Você já fez pelo menos 10 coisas dessa lista

1. Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone;
2. Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada;
3. Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido;
4. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
5. Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa;
6. Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz;
7. Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome;
8. Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula;
9. Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra;
10. Ter sempre a última folha do caderno rabiscada;
11. Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando;
12. Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa;
13. Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho;
14. Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma;
15. Lamber os dedos sujos de Doritos;
16. Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém;
17. Entrar na farmácia só pra me pesar;
18. Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém;
19. Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou;
20. Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha;
21. Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar;
22. Ficar comendo milho que sobra da pipoca;
23. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto;
24. Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou;
25. Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar;
26. Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça;
27. Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você;
28. Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’;
29. Falar pro professor: “Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar;
30. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN;
31. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo;
32. Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante;
33. Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga;
34. Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender;
35. Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada;
36. Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio;
37. Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Tumores incríveis

Jose: o homem sem rosto

Jose, tem um dos mais extremos tumores faciais já vistos na historia da medicina. O homem de 51 anos, de Portugal, corre risco de ser sufocado pelo tumor a menos que aceite passar por uma drástica cirurgia. Desempregado, ele é cego de um olho, resultado do tumor gigante que se desenvolveu em suas glandulas lacrimais e consumiu suas feições. O tumor pegou sua boca e língua, causou abaulamento dos lábios, torceu suas gengivas e quebrou seus dentes. O tumor de 15 cm de profundidade que começou como uma marca de nascença quando ele tinha 11 anos, foi formado por anomalias e seus capilares e veias, Começou a ficar muito grande quando ele atingiu 16 anos, e não parou de crescer desde então. Recentemente ele discutiu sobre a possibilidade de remover parte do tumor.

Chen Zongtao: tumor de 70kgs na perna direita

Chen Zongtao, 29 anos, vive num vilarejo remoto da China e não tem acesso a tratamentos médicos. O crescimento começou no pé esquerdo quando ele tinha dois anos de idade, mas logo se espalhou para a perna direita tomando-a por completo. Ao longo dos anos, o tumor chegou aos 70kgs. Médicos de um hospital em CHangsha, tem estudado o tumor. Zongtao disse que Chen sofre de neurofibromatose – costuma ser um tumor benigno originado nos nervos. Ainda não se tem certeza se a equipe medica planeja operar Chen.

Via: Insoonia

Mestres da gambiarra reciclam computadores 'no fim da linha'

PCs antigos são usados para montar máquinas recicladas.
Equipamentos que não funcionam mais viram robôs e arte.

• 

  O lixo eletrônico só é lixo porque alguém não encontrou um jeito apropriado de utilizá-lo"

A vida útil de um computador não termina quando surgem novas tecnologias. Com algum conhecimento de informática, automação e um toque de gambiarra, é possível "ressuscitar" equipamentos eletrônicos tidos como acabados.

Computadores velhos se tornam matéria-prima para outras máquinas, recicladas para uso numa sala de aula ou numa cooperativa. Um PC que não consegue rodar programas novos movimenta um pequeno robô feito com peças reaproveitadas. Celulares estragados, fios que não conduzem mais informações e relógios que não acertam mais as horas viram peças de artesanato e de arte.

Em oficinas organizadas pelo movimento MetaReciclagem em um prédios do Parque da Juventude, na Zona Norte de São Paulo, centenas de pessoas aprendem a "aproveitar melhor a tecnologia".

"A gente trabalha com material que está sendo subutilizado. O lixo eletrônico só é lixo porque alguém não encontrou um jeito apropriado de utilizá-lo. Quando se encontra o modo harmônico de utilizar esse lixo, ele se transforma em material de oficina, de aprendizado, de desenvolvimento", diz Ricardo Guimarães, de 21 anos, técnico em automação que faz parte do grupo.

Movimento MetaReciclagem transforma doações de computadores sem uso em novas máquinas, robôs ou peças de artesanato e de arte. (Foto: Mirella Nascimento/G1)

O MetaReciclagem começou com uma lista de discussão em 2002. Das conversas virtuais, surgiu o movimento que se espalhou pelo Brasil. Sem sedes fixas, mas com presença em diversas cidades, o grupo recebe computadores e peças de artigos eletrônicos usados para montar laboratórios de informática – como o que ocupa um espaço do programa Acessa SP, do governo estadual, no parque da capital paulista.

Muitos computadores doados para o MetaReciclagem funcionam, mas ficaram defasados. "De dez computadores que chegam, se cinco funcionam mais ou menos, a gente consegue tirar material dos outros e montar um que funcione perfeitamente", exemplifica Guimarães. As máquinas recicladas são doadas a entidades, organizações ou cooperativas que participam das oficinas.

Além de servirem para montar "novas máquinas", as peças que ainda funcionam podem ser transformadas em robôs. Nas oficinas de robótica, os alunos aprendem sobre mecânica, eletrônica, software livre e programação. Quando não serve mais como peça de um equipamento eletrônico, a sucata digital vira arte na mão de pessoas como Glauco Paiva, que também ministra oficinas.

"O que não é reciclado a gente vai transformando em outras coisas. Trabalhamos muito com a gambiarra, com a vontade de cada um de produzir, com como a gente torna isso uma coisa bacana e devolve para sociedade com uma cara legal. Acho que essa é a grande pegada da oficina", analisa.

Coletivo de designers aposta na gambiarra

Em Minas Gerais, um grupo de designers também usa a gambiarra para criar desde 2008. Em uma oficina de Belo Horizonte, o coletivo Gambiologia transforma lixo em diversão. Um dos objetos preferidos de Lucas Mafra, um dos integrantes do grupo, é um Atari Punk Console feito a partir de uma caixa de charutos. A caixinha, capaz de emitir sons semelhantes aos do videogame Atari 2600, tornou-se um clássico do "faça você mesmo", com tutoriais divulgados em sites como o YouTube.

Foto: Mirella Nascimento/G1

Clássico do 'faça você mesmo', Atari Punk Console do coletivo Gambiologia foi montado com caixa de charutos. (Foto: Mirella Nascimento/G1)

"A gambiarra é uma ode ao improviso e à livre invenção. Especialmente para nós, brasileiros, essa habilidade para reinvenção de objetos do cotidiano surge de forma muito natural", analisa Fred Paulino, que classificou o momento atual de descentralização do conhecimento como "Período Gambiolítico".

O grupo também vê a reciclagem de equipamento eletrônico como uma alternativa ao descarte. "Vivemos em uma cultura cada vez mais consumista, onde somos praticamente obrigados a ter equipamentos sempre atualizados. A Gambiologia é uma forma de repensar esse consumo, transformando resíduos em desuso em produtos funcionais ou não, mas sempre inovadores, com a estética gambiológica", define o designer.

Fonte

Dar é Dar!

Dar não é fazer amor.

Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.

Mas dar é bom pra cacete.

Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...

Te chama de nomes que eu não escreveria... Não te vira com delicadeza...

Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.

Melhor do que dar, só dar por dar.

Dar sem querer casar... Sem querer apresentar pra mãe...

Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.

Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral... Te amolece o gingado...

Te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.

Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.

Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.

Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.


Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos.

Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar.

É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.

É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.

É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe,
pra dar o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar: "Que que cê acha amor?".

É não ter companhia garantida para viajar.

É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.

Dar é não querer dormir encaixadinho... É não ter alguém para ouvir seus dengos...

Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.

Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.

Esse sim é o maior tesão.

Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.

Experimente ser amado...

(Luiz Fernando Veríssimo)

O que as mulheres pensam sobre os homens?

E os homens sobre as mulheres?

Perguntando hoje ao meu amado Atacherches, o que os homens pensam sobre as mulheres, ele me respondeu:

- Não sei!

Eu: Como não sabe? Você deve pensar algo!

- Não tem com generalizar!

É verdade, como podemos dizer que o homem é assim ou assado e a mulher mais assada ainda, se cada homem e cada mulher é peculiar ? Mulheres são sensíveis e homens são safados? Mulheres são incompreendidas e homens são práticos? Se analisarmos a questão, veremos que tem muito homem chorando as mágoas e muita mulher dando uma de safada por ai.

Eu fui criada praticamente com 3 homens em casa: meu pai e 2 irmãos. Meus melhores amigos são homens, adoro papo de homem e falo palavrão pra %#%¨¨%. Tudo bem, eu sou sensível, afinal são os hormônios da TPM, mas homem também tem TPM (vide artigo da TPM masculina).

Eu não sei o que pensar dos homens e muito menos das mulheres. Atacherches também concorda, afirmando que: primeiro eu conheço o ser humano, para depois observar se é homem ou mulher. Que coisa mais linda, filosofando em pleno domingão. Eu tenho que concordar com esta afirmação, pois creio que não dá para saber que homem é assim e mulher mais assada ainda. Somos o que somos.

Algumas vão dizer, homem só pensa naquilo! Amigas, mulher também só pensa naquilo, vocês não estão sabendo de nada! Tá cheio de mulher safada por aí. Hormônio é hormônnio, afeta todo mundo!

Então, este pequeno e esquisito post fica assim, meio que sem responder respondendo aos apelos da mulherada (e dos homens), sobre as mentes insanas dos seres humanos. Eu concordo com os que dirão, o que esta maluca está dizendo (quem me conhece não ficará espantado)?

E você, o que pensa dos homens? E das mulheres? Dá para generalizar? Dá para dizer: a maioria das mulheres é assim ou a maioria dos homens é assim?

Regras existem para serem desregradas e conscientemente falando, pois eu não bebi, adoro quebrar regras. Eu achei várias excessões dentre as generalidades então, não sei o que os homens pensam e nem o que pensam as mulheres, pois não sei, nesta generalização de sexos, o que pensa a maioria. Xi, a maioria vence no final. Vão dizer que sou louca e que preciso ser internada. Filosofar nunca é demais.

Técnica Revolucionária

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito e resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico anunciou:
— Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária, utilizando um computador de última geração que dá o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
— O senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina. Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e trouxe um vidrinho com a amostra da urina. O médico calmamente colocou uma pequena porção na máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora com o resultado, que o médico leu em alta voz:
— João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito.
O paciente espantado disse:
— Mas eu nem lhe disse o meu nome... Não é possível... Não estou acreditando neste exame. Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou para o médico que colocou no computador e este deu novamente o resultado. "João da Silva, analista de sistemas, artrite no braço direito."
O paciente virou para o médico e disse:
— Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho da sua urina no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
— Agora eu quero ver se este computador funciona mesmo. Heh, heh, heh, heh!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na máquina e então o resultado demorou um pouquinho mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
— João da Silva, 34 anos, analista de sistemas, corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da próxima vez que bater punheta, bata com o braço esquerdo, porque o direito está com artrite.

Diferenças apontadas pela ciência entre homens e mulheres

Cérebro
O dos homens é, em média, 15% maior e 10% mais pesado que o das mulheres. No delas há um número maior de conexões entre os neurônios, e os dois hemisférios se comunicam mais efetivamente.

Sentidos
Os homens enxergam melhor a distância do que elas e têm maior habilidade motora-espacial. As mulheres apresentam melhor visão periférica, além de olfato e audição mais apurados.

Concentração
Os homens conseguem focalizar a atenção numa única questão e empenhar-se em resolvê-la. As mulheres têm maior facilidade para enxergar as situações num contexto mais amplo e para memorizar detalhes.

Agressividade e cooperação
Os homens envolvem-se mais em situações de risco e são mais competitivos. As mulheres socializam-se e se identificam com as emoções alheias com maior facilidade.

Longevidade
Em todo o mundo os homens vivem menos que as mulheres. No Brasil a expectativa de vida deles é de 68,5 anos e a delas é de 76,1 — oito anos a mais.

Doenças
Tradicionalmente os homens constituem a maioria das vítimas de infarto do miocárdio.
As mulheres sofrem mais de depressão e osteoporose, e as que fumam têm mais probabilidade de desenvolver câncer do pulmão.

Vi Aqui!

Confirmada a existência da "Porta" do Inferno

Ontem no Fantástico o Detetive Virtual desvendou o mistério da "Porta do Infero", confira a reportagem.

Na verdade, só o susto é que foi grande. A explicação é simples. O apresentador desse programa, na Austrália, não estava na frente de uma janela, com a cidade ao fundo, como no estúdio do SPTV. A imagem da cidade era captada por uma outra câmera e projetada atrás do jornalista.

É mais ou menos assim: um fundo neutro e as imagens serão projetadas ali. Agora, o problema é o seguinte. Se passa algo na frente daquela câmera que está captando a paisagem.

Vamos continuar falando de proximidade, mas, agora, proximidade da morte. A história de um russo que atravessava a rua, assim, com o sinal aberto para ele, foi o grande sucesso na internet nos últimos dias. Impressionante, né? Foi por muito pouco.

O ônibus vem, sem freios, varre o carro e, por muito pouco, não leva junto o pedestre. Esse acidente aconteceu na cidade de Perm, na Rússia. E foi acessado mais de três milhões de vezes, na última semana.

Cerca de 20 carros foram atingidos, quatro pessoas se machucaram, mas ninguém com gravidade. E o sortudo aí viu a morte passando a centímetros...

Vitaly, estudante de medicina, de 23 anos, disse que viu o ônibus se aproximando. Estava numa correria danada pra encontrar a namorada e pensou que ele fosse frear. "Por uma fração de segundos que eu fiquei vivo. Eu nasci de novo, ele completa. Agradeço ao meu anjo da guarda por me salvar."

Vamos aproveitar que a gente está na Rússia e dar um pulinho no Turcomenistão? No meio do deserto de Kara-Kum, em um lugarejo chamado Darvaza, uma cratera de 60 metros de diâmetro e 20 de profundidade queima sem parar. Local conhecido como "Porta do Inferno” .

O Internauta William de Assis, de Foz do Iguaçu, enviou o seguinte vídeo: “Eu recebi um e-mail falando sobre o portão de Darvaza, que seria a porta do inferno, onde o fogo queima há mais de 40 anos e que uma equipe de geólogos foi que fez o buraco e que todos morreram lá dentro. E eu gostaria de desafiá-lo. Isso é verdade ou mentira, Detetive Virtual?”.

O Detetive Virtual ouviu o geólogo João Françolin, da Petrobrás, que já esteve em lugares semelhantes à "porta do inferno".

“Em toda aquela região em torno do mar Cáspio é bastante abundante o aparecimento de petróleo e gás em superfície. Isso pode demorar anos, até que o reservatório, o bujão de gás que está enterrado, seja exaurido”, explica.

Esse constante escapamento de gás inspirou até uma religião do lugar, o zoroastrismo.

“Eles adoram o fogo eterno. O templo de Zoroastros é instalado em cima de uma saída de gás que tem dutos que levam esse gás para cima e que queima continuamente durante séculos”, diz o geólogo.

O Detetive também procurou o Ministério do Turismo do Turcomenistão. E recebeu um texto confirmando a história.

Em 1971, os soviéticos procuravam gás naquela área. A terra acabou desmoronando e formando a cratera. Depois, para ninguém ser envenenado pelo gás que chegava à superfície, tacaram fogo. E o fogo arde, ali, há 38 anos.

Portanto, a Porta do Inferno é verdade! Não que esse seja o endereço do "coisa-ruim", não. Não é isso, também. É só um lugar que pega fogo há quase 40 anos.

Entendido?

Vi Aqui!

Trotes Telefônicos - dicas

Ligue para uma pessoa qualquer e diga:

- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.

Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!

Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?

Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!

Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.

Você liga para a padaria e pergunta:
- Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?

Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?

Liga pra qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa de hemorróida?
- Não.
- Desculpe, liguei pro cú errado!

Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?

Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, você ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a mãe!.

Ligue para uma padaria e pergunte:
- É da Padaria?
-É sim.
- É que eu gostaria de comer sua rosquinha.

Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!

Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, o Cheiro está aí?
- Cheiro? Que Cheiro?
- Do peido que eu dei agora!

Liga pra qualquer um e diz:
- Você acabou de ganhar um par de passagens da Trans Brasil!!
- Pra onde? - Pra puta que pariu!

Liga pra qualquer um e fala:
- Desculpe mãe(pai), eu transei sem camisinha e engravidei uma mulher que nem conheço.

Você liga para uma casa qualquer, e se uma mulher atender,você pergunta:
- É da casa da Marines?
- Não.
Você liga mais 2 vezes com a mesma pergunta e falam a mesma resposta. Depois você liga de novo só que com outra voz 3 vezes com a mesma pergunta e respondem a mesma resposta. Depois você liga com sua voz normal para o mesmo numero e fala:
- É da casa da Marines?
- Não!
Então esta pessoa já vai estar irritada e você fala:
- Desculpe, liguei para a puta errada.

Liga pra qualquer um:
-Alô, aqui é da telefônica, nós gostaríamos de testar sua linha…O senhor(a) pode nos ajudar?
-Sim
-Por favor assopre uma vez.
Aí o sujeito assopra.
-Mais uma vez por gentileza.
Ai o sujeito assopra de novo.
-Só mais uma pra finalizar o teste.
De novo o sujeito assopra.
-Obrigado, o senhor acaba de encher o meu balão!

Liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto vocês cobram pra lavar a cabeça?
- Tantos reais…
- E o pau inteiro, quanto fica?

Liga para uma casa qualquer e fala:
- Um minutinho, por favor! Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!

Liga para uma casa qualquer e pergunta:
- Alô, aqui é da assistência técnica. Por favor, me diga se sua TV está no ar.
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!!!

Liga para algum conhecido, porque essa enche o saco!
- Alô, queria falar com o Juvenal!
- Desculpe meu amigo, aqui não mora nenhum Juvenal. Espera um minuto e liga novamente:
- Alo, é da casa do Juvenal?
- Não meu amigo, não é daqui… Espera dois minutos e liga de novo:
- Alo? De onde fala?
- Residência de…
- Eu queria falar com o Juvenal.Por favor chame ele para mim.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligação:
- Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
- Meu amigo, aqui não tem nenhum Juvenal, já disse!
- Mas como…qual e o numero daí?
- 222-0000 ….
- É esse mesmo que ele me deu, pô. Deixa de frescura e chama logo ele! É urgente!
Depois que a pessoa ficar bem irritada e desligar, espera uns dez minutos e liga novamente, modificando a voz:
- Alo, aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?

Liga para o bombeiro e diz:
-Alô bombeiro, não dá prá você tentar apagar o fogo da minha sogra.

Vi Aqui!

Qual a função da sobrancelha, apêndice e umbigo?

Curiosidades que vão mudar a sua vida… Leia!

Para que serve o umbigo?

Pode-se dizer que só de lembrança. Enquanto o bebê está na barriga da mãe, o cordão umbilical é sua conexão com a placenta. Por esse cordão passa uma veia que leva nutrientes para o feto – ligando-se diretamente ao seu coração e ao seu fígado. E há uma artéria encarregada de arrastar impurezas fabricadas pelo organismo fetal para serem despejadas na placenta. Existe, ainda, o úraco, canal que liga a bexiga da criança ao cordão.

Tudo isso deixa de ser necessário depois do nascimento. O cordão é cortado, deixando uma cicatriz cheia de fibras como qualquer outra. O que restar dos vasos também se transformará em tecido conjuntivo, fibroso.

Ah, só o úraco não some de vez. Vira um ligamento… que, cá entre nós, não liga coisa nenhuma.

Qual a função da sobrancelha?

Talvez você se pergunte do porque da existência da sobrancelha. Mas saiba que assim como a maioria dos demais pelos que possuímos em nosso corpo, a sobrancelha tem a função de proteger, e no caso ela protege os olhos. Ela localiza-se logo acima da celha, e é daí que surgiu o seu nome. A celha também pode ser chamada de cílio ou pestana. Que é essa “franja protetora” que possuímos no globo ocular.

O ser humano e outros mamíferos possuem a sobrancelha e os cílios para projeger os olhos de poeiras ou pequenos insetos que possam cair sobre a região, já que os olhos são bens sensíveis. Com a existência de ambos aumenta a sensibilidade de que há algo próximo a está região. Pode-se dizer que nasce em média um fio na sobrancelha e um cílio novo por dia.

Cientistas dizem ter encontrado função do apêndice

Cientistas americanos acreditam ter descoberto uma função real para o apêndice humano. Segundo estudo realizado na Duke University Medical School e publicado na revista Journal of Theoretical Biology, ele protege os germes “bons” que atuam no intestino.

Os pesquisadores afirmam que a função do apêndice parece estar relacionada com a população de bactérias que habita e ajuda o sistema digestivo. “O apêndice age como uma casa segura para esses microorganismos”, afirmou Bill Parker, co-autor do estudo, à CNN.

Segundo o pesquisador, o apêndice também funciona como uma fábrica de bactérias, cultivando os germes “bons”. Esta característica, no entanto, não é mais necessária em uma sociedade moderna e industrializada, de acordo com Parker.

“Se a flora intestinal de uma pessoa morre, ela pode ser repovoada facilmente adquirindo germes de outras pessoas”, explicou o pesquisador. “Mas em tempos passados, quando epidemias de cólera eram freqüentes e a população era menor, o apêndice tinha sua função”.

Há gerações o apêndice tem sido considerado uma parte supérflua do corpo humano, fazendo com que ele seja rotineiramente retirado, pois, quando inflamado, pode levar a pessoa à morte. De acordo com o Centro de Controle e Prevenções de Doenças dos EUA, 321 mil americanos foram internados com apendicite há dois anos.

Vi Aqui!

Alunos inteligentes

Ou não...

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

——————————————————————————–

Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!

——————————————————————————–

Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo FEIO, professor.

——————————————————————————–

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

——————————————————————————–

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

——————————————————————————–

Lista de anjos

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos… Todos terminam com “el”. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos “foram criadas”.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.
Novos anjos:

- Aluguel: anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
- Embratel: anjo protetor do monopólio das comunicações;
- Chanel: anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;
- Papai Noel: anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com s

Vi Aqui!

10 Coisas para fazer em um banheiro publico

1 - Grite desesperadamente por socorro, até que alguém pergunte se esta tudo bem e então diga que seu cocô não quer sair.

2 - Quando alguém for secar as mãos, passe na frente dela e fique por um bom tempo.

3 - Finja espionar a pessoa do lado (caso seja mictório).

4 - Entre numa cabine e depois saia e diga bem alto para que todos escutem: "Putz, que águinha mais refrecante essa. Muito boa!".

5 - Após de sair de uma cabine, aborde a primeira pessoa que ver e diga que nunca teve uma caganeira tão forte como a que teve e diga detalhes nojentos.

6 - Coloque uma placa de "Consultório" na porta de uma cabine e fique lá com a porta entreaberta, para quem entrar diga: "O Doutor saiu. Quer deixar recado?" ou "Consultório... boa tarde em que posso ajudá-lo?".



7 - Entre numa cabine e comece a gritar: "Isso, não pare! Continue! Desse Jeito!".

8 - Entre numa cabine, sente-se na privada em posição de índio, com a porta aberta e coloque uma placa, dizendo: "Pessoa meditando, por favor silêncio." E faça barulhos estranhos.

9 - Na porta do banheiro pergunte às pessoas: "Você têm reserva?".

por último, mas não menos importante...

10 - Leve um purificador de ar para o banheiro, quando as pessoas saírem da cabine, jogue-o dentro da cabine e diga à pessoa que acabou de sair e para quem quiser ouvir que estava quase morrendo com o mau cheiro..


Vi aqui

Esses portugueses...

Olhem atentamente para esta foto amiguinhos. Se você for Português, talvez não note nenhuma anormalidade. Se este for o seu caso, leia o texto abaixo.

Essas antas pessoas estão instalando pilares de ferro numa calçada de concreto em Lisboa, para impedir o estacionamento de carros em frente a um bar.
No flagrante desta foto eles estão limpando e terminando o trabalho.
Olhe atentamente a foto e responda à pergunta abaixo:

Quanto tempo você acha que vai levar para perceberem onde está estacionado o furgão deles??

Vi aqui

Top30 - Desculpas idiotas para ir ao bar

Bar doce lar? Precisa de desculpas para ir em um bar? Se precisar, vê se acha uma na lista abaixo:

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção)
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje (a não ser que sexo seja uma opção)
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda-feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Vi Aqui!

Os famosos quando crianças

AMY WINEHOUSE

Natural do subúrbio de Londres, cresceu em uma família judia bem pequena, de apenas quatro pessoas. Seu pai, Mitchell Winehouse, era motorista de táxi e a mãe, Janis, farmacêutica.

Uma longa relação extraconjugal vivida por seu pai, com uma colega de trabalho, fez de Amy uma menina revoltada. A coisa piorou qando, após oito anos de vida dupla, Micht abandonou a mulher e foi viver com a amante Jane.

Amy e o irmão mais velho, Alex, sabiam do caso do pai, presenciavam a mãe sendo maltratada e sofrendo. Eles chamavam a tal amante de “mulher do papai no trabalho”.
A família da cantora sempre foi muito ligada ao jazz.

KEANU REEVES

Libanês e descente de chineses, portugueses e havaianos, Keanu cresceu em Nova York e depois mudou-se com a mãe, a estilista Patricia Taylor, para Toronto, no Canadá.

Teve uma infância difícil, marcada ainda pela ausência do pai Samuel, que era geólogo. Reeves abandonou a escola várias vezes e, segundo suas professoras, não era um aluno excepcional.

Entre seus amigos de juventude estava ninguém menos que o roqueiro Alice Cooper, que ensaiava dentro de sua casa.

HARRISON FORD

Nasceu em 13 de julho de 1942, em Chicago, Illinois, nos Estados Unidos.
Ao contrário do que muitos pensam, quando criança ele não sonhava ser ator. Gostava de pegar no pesado e queria ser bombeiro ou mineiro.
"Eu gostava de trabalhos físicos. Achava que carregar uma pilha de carvão podia ser mais satisfatório do que trabalhar num escritório e voltar para casa frustrado".





MARILYN MASON

Ele sempre foi esquisito; a foto comprova isso. Nascido em Canton, Ohio, é filho único de Barb Wyer e Hugh Warner. Seu pai era católico; a mãe, episcopal. Seu nome de batismo é Brian Hugh Warner.
Foi educado de acordo com a religião da mãe, estudando na Heritage Christian School.

Em suas memórias, ele relata passagens nada bacanas da infância. Abusado sexualmente por um vizinho, cresceu rebelde, magro e fraco, apanhando de seus amigos de escola. Estudou sempre em colégios católicos, extremamente rígidos.

Ele conta que seu avô "era a maior entidade do mal na terra". Segundo Mason, o velho vivia num porão mais fedido que um banheiro público.

Mason cresceu cheio de inseguranças: temia o escuro e só dormia com a televisão ligada.

Quando jovem, começou a dar provas mais concretas de que não seria uma figura normal. Passou a usar maquiagem e máscaras.

DREW BARRIMORE

Desde muito pequena esteve na mira da mídia. Ainda bebê, já atuava em comerciais. Aos sete anos estreou no cinema, vivendo a inesquecível garotinha de E.T.- O Extraterrestre, de Steven Spielberg.

A trajetória meteórica acabou levando a garota a se internar numa clínica de reabilitação, com apenas 13 anos.



GEORGE CLOONEY

Este sempre foi galã! Cresceu frequentando, em companhia da irmã, os bastidores do programa de televisão apresentado por seu pai. Nessas oportunidades, eles dançavam e cantavam.

Quando criança, atuou em comerciais de batatas fritas e produtos de limpeza.

Embora a vida fosse feliz para a família Clooney, existia um problema que afetava as crianças: eles trocaram de casa diversas vezes e viveram em lugares dos mais variados, de mansões a trailers, fazendas e até casas no subúrbio.

Na juventude, foi convidado pelo primo, o ator Miguel Ferrer, para atuar num filme sobre competição de cavalos. Era um papel bem pequeno, mas foi o suficiente para George se apaixonar pela sétima arte.

FREDDIE MERCURY

Nossa, coitadinho, como era feio!
Seu nome de batismo é Farrokh Bommi Bulsara. Ele nasceu em 5 de setembro de 1946, na cidade de Stone Town, na Ilha Zanzibar.
Estudou em uma escola inglesa perto de Mumbai, na Índia, onde teve aulas de piano. Foi na escola que ele começou a ser chamado "Freddie". Com o tempo, até seus pais passaram a usar o novo nome.
Era um aluno exemplar e muito quieto. Tinha uma personalidade bastante introspectiva. Na adolescência, ainda em Mumbai, Freddie era um esportista. Jogava cricket, hockey, tênis de mesa, participava de corridas e treinava boxe.


BRITNEY SPEARS

Com apenas dois aninhos, ela adorava ouvir rádio e, aos três, já dançava. Foi quando a mãe a matriculou em aulas de jazz, balé e sapateado.


Aos cinco anos, Britney cantou durante sua formatura do jardim de infância e continuou participando de concursos e festivais locais.

Em 18 de agosto de 1990, foi eleita Miss Talento dos Estados do Centro dos EUA. Aos 11 anos, estreou no programa Clube do Mickey, do Disney Channel, ao lado de Christina Aguilera e Justin Timberlake, que mais tarde seria seu namorado.

ROBERT PATTINSON

Robert Thomas Pattinson nasceu em Londres, no dia 13 de maio de 1986. Quando criança seu apelido era Patty.
Começou sua carreira de modelo aos 12 anos, mas abandonou aos 16.
Sua primeira escola foi o Tower House Preparatory, onde só estudavam garotos. Aos 12 anos, foi expulso da escola.
Aos 15 anos começou a estudar teatro na Barnes Theatre Company, em peças como Macbeth e Guys and Dolls.
Na infância e adolescência gostava de praticar vários esportes, de futebol e natação à snowboard.
Uma lembrança da infância: suas irmãs tinham o costume de vesti-lo de menina e apresentá-lo para as pessoas como Claudia.
Ainda garoto aprendeu a tocar guitarra e piano.

IVETE SANGALO

Ela nasceu em Juazeiro, no interior da Bahia. Tem cinco irmãos e conta que sua infância foi muito divertida: “Brinquei de todas as coisas possíveis e imagináveis. Entre as melhores recordações que tenho em minha memória, está o cheiro da minha mãe”.

Ivete Sangalo estudou na Escola Nossa Senhora Auxiliadora, depois na Escola Apoio e Escola Sacramentinas e Colégio Nobel, em Salvador. A cantora conta que sempre foi uma aluna normal. Não era a melhor da classe, mas sempre soube se posicionar.
No colégio, aproveitava os intervalos entre as aulas para tocar violão.

Sua mãe e seu pai sempre foram apaixonados por música. Desde bem pequena, sempre gostou de cantar.
Nas festas da família, ela tocava percussão.


BRAD PITT

Ele nasceu no dia 18 de dezembro de 1963, na cidade de Shawnee, Oklahoma, Estados Unidos. Tem dois irmãos: Julie e Doug.
Seu pai, Bill, era gerente de uma firma de caminhões em Springfield; a mãe se chama Jane. Os três filhos foram educados pelo pai, norteados pelos princípios da Igreja Batista.
Na escola, Brad Piit era definido pelos professores como um estudante hiperativo. Adorava esportes e participou dos times de golfe, tênis e natação. Também se interessava por entidades estudantis, debates e musicais montados na escola.


LEONARDO DI CAPRIO

Leonardo nasceu em Los Angeles, Califórnia, como o único filho de Irmelin (Indenbirken Nee), ex-secretária jurídica, e George DiCaprio, desenhista de quadrinhos, produtor de gibis undergrounds.Seus pais se divorciaram quando ele tinha um ano.
Viveu principalmente com a mãe, embora o pai o visitasse sempre.Na infância, gostava mesmo de esportes, principalmente beisebol. Adorava ler gibis e visitava muitos museus em companhia do pai.

Seu nome foi escolhido em uma galeria de arte em Florença, Itália, quando sua mãe, grávida, parou em frente a uma pintura de Da Vinci. Ela conta que o bebê chutou sua barriga e daí veio a inspiração para o nome Leonardo.
Cresceu morando em uma casa humilde. Ele mesmo conta que, na adolescência, morou em uma favela no subúrbio de Hollywood e conviveu com traficantes e cafetões.

Com apenas três anos participou de um programa educativo de televisão, intitulado Rompe Room. Reza a lenda que Leo foi afastado do programa devido a seu temperamento difícil.Decidiu estudar interpretação, com o objetivo de se mostrar para as garotas.

Vi Aqui!

Dicas para os da terceira idade

1.Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos,só para o caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da “ EMERGÊNCIA MÉDICA ”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha Tylenol à mão. Isto,para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos…

9. Se conseguir, telefone para todo o mundo para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

Famosos e suas frases

‘De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena’ – Tony Ramos

‘Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu’ – Marcelo Anthony

‘O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’ – Solange Couto

‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’ – Dorival Caymi

‘Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se’ – Cláudia Ohana

‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também’ – Principe Charles

Não acabou, ainda tem mais...

‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima’ – Dercy Gonçalves

‘Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado’ – Ronaldinho Gaúcho

‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’ – Roberto Justus

‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão’ – Galvão Buen
o
‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança’ – Zeca Pagodinho

‘Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo’ – Reginaldo Leme

‘Se um dia a vida lhe der as costas…Passe a mão na bunda dela’ – Paulo Cesar Pereio

‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental… Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você’ – Antônio Palocci

‘Se homossexualismo fosse normal… Deus teria criado Adão e Ivo’ – Gilberto Braga

‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário’ – Bill Gates

‘Mulher de amigo meu é igual a muro alto… ..sei que é perigoso, mas eu trepo’ – Chico Buarque

‘Casamento começa em motel e termina em pensão’ – Romário

‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’ – Itamar Franco

‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal… Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’ – Arnaldo Jabor

‘Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando’ – Paulinho Vilhena

‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’ – Eduardo Suplicy

‘O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio’ – Dilma Roussef

Vi Aqui!