Mundo Fusão- Sempre com (sacanagem) humor!: Humor

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Tradução bem clara para deficientes auditivos

Discurso com tradução simultanea para deficientes auditivos em Moçambique.

Desculpas esfarrapadas para pessoas chatas

Quem não conhece uma pessoa chata, carente que só sabe encher o saco? Pois é… estamos rodeados de pessoas assim. Veja algumas desculpas para quando essas pessoas te chamar para fazer algo ou torrar sua paciência.

Vou depilar a bunda do meu avô, não posso falar com você agora (Se for um chato sentimental vai chorar na mesma hora);
Ahh cara, não posso, porque… você é chato pra caralho;
Não vai dar, preciso coçar minhas axilas;
Não, preciso lavar as bananas e laranjas da minha fruteira;
Eu não fui porque um abacaxi passou mal lá em casa;
Não, preciso cuidar das hemorróidas do meu ferro de passar roupa;
Preciso levar meu lixo para lixão de Londres;
Tenho que ir mandar cartões postais para tia Mafalda, não posso falar com você agora
Estou ocupada, preciso levar meu papagaio pra fazer as unhas;
Putz cara, não posso ir agora, preciso lavar minha cama;
Preciso juntar minha coleção de caquinhas;
Não dá, hoje tenho que massagear o dedão do pé.

Claro que isso é uma gozação. Mas que dá vontade de responder assim para certas pessoas, ahhh isso dá!

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5 péssimos produtos para uma marca. Como não ser um publicitário.

Você, estudante de publicidade, mente criativa, ou você, chefe de uma grande corporação (ja que 89% dos visitantes do Não Salvo são executivos do alto escalão) tenham em mente o que NÃO fazer com a sua marca.
1. Calcinha Crepusculo

Esse talvez seja o pior produto ja inventado pela humanidade. Calcinha com o rosto dos personagens do Crepúsculo. Além de ser assustador e doentio ter uma cabeça no impressa no meio das pernas, um calcinha dessas pode acabar com qualquer relacionamento ou tentativa de um. Imagina um você sair com uma menina e no momento H da de cara com um vampiro gay, nariz com nariz com você! É de desanimar qualquer um.

Perceba ainda (na imagem da direita) que a parte interna tem a boca do cidadão impressa junto a um autografo. SIM, É A PARTE INTERNA DA CALCINHA! Ele ta com a boca la! 24h por dia! Espero de verdade que essa menina nunca fique menstruadas, as conseqüências são óbvias. (vampiro + sangue)

2. Termômetro Retal e Musical do Bob Esponja

É, o titulo ta certo. Não basta ser um termômetro retal, ele tem que ser musical E com a carinha do Bob Esponja. Imagina você, com 3 anos, doente, tossindo forte, um bob esponja vem na sua direção, você todo feliz com o personagem do desenho e de repente TCHUN! ele entra no seu cu ja tocando uma musica alegre e divertida. Pobrezinho.

Sim, é retal.

3. Consolo do Obama

Sim, até o presidente tem a cara vendida para a fabricação de um consolo. Pense pelo lado positivo, ao menos não é o Lula em forma de pinto vai! Apesar que o Serra eu até conseguiria imaginar sendo um consolo. Não, melhor não.

4. Papel Higienico dos Smurfs

Ja começa que o papel não é azul. Outra, nem o Smurf é azul! Tatudoerradonessaporra. Mas pra que ou porque eu gostaria de sujar de cocô um personagem da minha infância? Me responda isso. Se fosse um vilão, ate que tudo bem…mas um pobre de um Smurf feliz que não tem nem tamanho pra fazer maldade com alguém!?

Pausa para o absorvente da Hello Kitty, que segue o mesmo principio de comentários.

Ambos do JA-PÃO!

5. Calcinhas religiosas

Com as calcinhas começamos, com as calcinhas terminamos. Jesus na periquita? Mas é claro…… que não! Não consigo acreditar que o fabricante desta perola consiga vender 1 exemplar que seja. Não consigo. E se figuras religiosas estão na frente, quem ilustra a traseira do produto? Se é que tem traseira, por que pelo é fio dental. Só consigo imaginar uma religiosa que usaria algo assim. Ela.

Como fazer uma cola com uma Coca-Cola

Essa é a verdadeira Coca – COLA… coca COLA! COLA..entendeu?! entendeu?!
HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAH cola! HAHAHA ha ha ai ai…deixa pra la..

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Por que a galinha atravessou a rua?

Vai ver ela foi esticar os pés...

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51 maneiras de irritar os pais

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).